A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------- @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

---------------------------------------------------------------------

*******************************************************

---------------------------------------------------------------------

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője? - Még nem. - Gondoltam... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

--------------------------------------------------------------------------------------------

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

--------------------------------------------------------------------------------------------

Egy részeg filozofál a kocsmában:
- Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

--------------------------------------------------------------------------------------------

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják az elégedetlen kínait?
- ???
- Keves-Li.

-------------------------------------------------------------------------------------------

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

------------------------------------------------------------------------------------------

- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!

------------------------------------------------------------------------------------------

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Kaszasiker.

------------------------------------------------------------------------------------------

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Miben van a legtöbb vitamin?
- ???
- A gyógyszertárban.

------------------------------------------------------------------------------------------

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

-----------------------------------------------------------------------------------------

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

----------------------------------------------------------------------------------------

- Mi a címe Jáksó László legrövidebb könyvének?
- Szépségem titkai.

--------------------------------------------------------------------------------------

ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

-------------------------------------------------------------------------------------

- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

--------------------------------------------------------------------------------------

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

---------------------------------------------------------------------------------------

- Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
- ???
- Pöttyös.

---------------------------------------------------------------------------------------

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

---------------------------------------------------------------------------------------

- Apu, mit esznek a ragadozó halak?
- Kisebb halakat, például szardíniát.
- És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?

---------------------------------------------------------------------------------------

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

---------------------------------------------------------------------------------------

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- ???
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

-----------------------------------------------------------------------------------------

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

------------------------------------------------------------------------------------------

- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.

------------------------------------------------------------------------------------------

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

-----------------------------------------------------------------------------------------

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ############################################################# -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll? - Pink hód. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

---------------------------------------------------------------------

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

---------------------------------------------------------------------

Oldal: Viccek
Üdvözöllek téged a lulustar.hupont.hu nevű honlapomon! - © 2008 - 2024 - lulustar.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat